Arriva la nuova puntata – che neanche mi sono ripreso dalla precedente- ,il cui riassunto è dedicato a De che essendo in avanscoperta in Belgio non può godere di questo atroce programma. Ricordo a tutti di visitare il Daveblog (http://www.daveblog.net/2008/09/30/il_giorno_dopo_12.html#more ) per leggere la loro divertente trash cronaca.
Ma cominciamo!
La puntata inizia alla grande con Simona vestita da cameriere transessuale .Ci colleghiamo con Valeria Marini (Chi?? – Si si proprio lei!Non manca nessuno della fattoria degli animali). Valeria che a quanto pare si è data alla chirurgia plastica –sono infatti evidenti gli innesti di pelle umana sul corpo fatto di botox- recita la solita parte della donna fatale priva di cervello (la verità è che il cervello c’è e si intravede… ogni tanto). La Marini sarà l’inviata nell’isola per una settimana perché……Boh!? Non lo sa nessuno. Valeria ci tiene a specificare che l’unico scopo che l’ha portata sull’isola è ridiventare amica di Simona Ventura..che culo!!
Andiamo oltre. Cosa vediamo della settimana? Ovvio Flavia Vento che si azzanna con Belèn che si conferma simpatica come una tenaglia attaccata ai genitali.
Poi ci spostiamo su Michi Gioia (in nomination insieme alla Vento) la quale , forse perché in grado di parlare italiano corretto non si trova molto bene col gruppo di compagni.
Nuovo “momento Marini” in cui Valeria vestita di diamanti teme che un barracuda la scambi per un grosso pesce per l’appunto per la presenza dei “daimons” , la Ventura ridacchia dicendo che lei è una “bomba daimons” il pubblico da casa si chiede perché questo abuso della parola “diamonds”.
Se si riteneva impossibile cadere più in basso ecco che vediamo la clip in cui Cabrini si lamenta perché qualcuno ha fatto la cacca sui suoi calzini invece che nel bagno (!!!!!). Veramente non credo sia il caso di commentare – e la delicatissima Simona “glissa” chiedendo “Ma…avete capito chi può essere stato?”
Arrivano i non famosi che sono riusciti ad accendere il fuoco (parola della quale ci viene data la traduzione in 10 lingue ovviamente senza alcun motivo) senza alcun aiuto, cosa mai successa in sei edizioni. (Simona conferma che "entreranno nella storia" e già le case editrici dei libri di testo del liceo stanno provvedendo all’aggiornamento)
Dopo la pubblicità ecco un “momento Marini”, in cui Valeria arriva sull’isola insieme ad un tornado, e si getta dall’elicottero per emergere dalle acque in stile BondGirl che ha preso una sbornia. La sua prima missione ("no no Valeria non c’è uno specchio") cucinare un porco ai naufraghi , e per farlo decide di sistemarsi le cose e i capelli. Ripresa mentre si ingegna con legni e fiamme viene presa in giro anche da Luca Giurato (il che equivale alla massima onta nell’universo conosciuto).
Passiamo a Tumiotto e Veridiana che pomiciando a tre centimetri della telecamera si confermano l’idiota narcisista e la facilona di turno. Peraltro dopo averli visti infilarsi metri di lingua a vicenda scopriamo che quando lui parla in italiano lei non lo capisce:
Tumiotto: “ Ormai dovresti aver capito come sono fatto.”
Veridiana: “ Eh??”
Tumiotto: “Ormai dovresti aver capito come sono fatto.”
Veridiana: “ Dovres? Eh?”
Tumiotto: “….. …..Dico… Ormai dovresti aver capito come sono fatto.”
Veridiana: “ Ah si si!”
Veridiana nella sua ingenuità ci rivela che non si aspettava ,neanche lei, di avere una storia dopo soli 10 mesi in Italia (e guarda un po’ giusto giusto all’isola dei famosi) , certamente per renderci partecipi di questa provvidenziale coincidenza, in realtà tradendo la sua natura “mignottesca”.
Andiamo a vedere Carlo Capponi il non famoso ostracizzato dai simpatici compagni per vivere con i famosi. Forse perché Flavia Vento li aveva resi più elastici, i famosi lo hanno accettato a vivere con loro salvo poi tornare tristemente nelle sue lande non famose (dalla “gente comune a cui lui appartiene” come ci tiene a specificare Simona che evidentemente appartiene ad una razza superiore selezionata scientificamente nei migliori allevamenti) definendosi un “semi-famoso”. Simona stuzzica i non famosi dicendogli che se continuano a comportarsi così si potrebbe pensare che “la gente comune” non si sa integrare ( a ridaje! Simona sei umana e vai al cesso pure tu!!).
Ma ecco il secondo ambasciatore, l’ignobile Giucas Casella che effettua un rito sciamanico sul nip Daniele (depresso per motivi suoi) il rito consiste nel toccare il non famoso con un dito in vari punti del corpo e chiedergli “Lo senti il dito?” – “Si!” – “Grazie!” immagino che nella versione originaria il mago inserisca il dito anche lì dove non batte il sole dicendo con “E ci credo che lo senti!!”. Nella realtà il rito è stato meno trasgressivo e ha portato alla guarigione di Daniele dal malessere inesistente, e all’ammalarsi del povero Giucas. Beh poteva andare peggio. In compenso Giucas parla col figlio…James (si ,si chiama così) regalandoci un momento padre figlio imbarazzante in cui il figlio guarda inebetito il padre che vaneggia nello schermo chiedendosi come mai il mago appaia gigantesco. Giucas delira dicendo di non voler lasciare l’isola anche se per i problemi di salute rischia di crepare e Simona scartando l’ipotesi di farlo morire sull’isola grida “Io non voglio! Io non voglio che succeda!” (e lo spero bene Simona!!). Ecco dunque lo sviluppo finale, onde evitare che il mago muoia come un fesso in un reality show, dopo le preghiere di Mara Venier e del figlio, Giucas viene costretto a lasciare il gioco,e tristemente grida “Giames ti amo” (James ti amo).
Luca Giurato gioisce per l’uscita di Casella perché in questo modo non sarà il più stupido presente in studio..o comunque non il solo.
Momento Marini: Valeria ha pensato di cuocere il porco a sassate e intonando le note di “007 goldfinger” candidandosi alla prossima edizione di X-factor. Simpatico momento in cui Simona e Valeria si dicono a vicenda che devono trovarsi un marito – rinfacciandosi silenziosamente le orripilanti vicende personali.-
Siamo all’eliminazione: Flavia Vento o Michi Gioia? Va fuori Michi Gioia, e lo sapevamo , MA , Flavia non ce la fa! Se ne vuole andare non ce la fa più, il gioco lede la sua salute mentale (beh dai Flavia per quello è un po’ tardi.), Simona la tenta con la fama che sta ottenendo col gioco, e la Vento si scusa con tutti gli italiani (eh non esageriamo) ma vuole andarsene rischiando –come dice la Ventura – di pentirsene “per tutta la vita!” (seh vabbè non c’è più speranza.).
Ecco l’intervistona fra Simona e il tronista Lago , scappato dall’isola per problemi legati alla sua vita cittadina, infatti "mentre il suo corpo era sull’isola, il cervello era in città, insomma il cervello era staccato dal corpo" (parole sue eh! E fra l’altro..credo sia un problema permanente e antecedente al reality) insomma “non era nel mood del naufrago” (santo cielo citare quest’uomo è micidiale, basta così!!)
C’è stata la prova –credo con una canoa – ma non l’ho vista, pare però che il nip Daniele si sia fatto male, non so se nervo sciatico o idiozia cronica. E Simona per rinsaldare le fila richiama i non famosi fra i NIP e i famosi tra i VIP svelandoci il segreto di questi acronimi : i Not Important PERSON e i Very Important PERSON.
Le nomination scadono in squallidi teatrini familiari tra i quali il peggiore è ovviamente quello della tizia di Sciacca la cui madre magicamente trasforma ogni “o” in “a” (ma solo nella parte di Sicilia dove vivo io le vocali non subiscono alterazioni abominevoli??)
Momento Marini : La Ventura abusa –come al solito- di una parola a caso che in questo momento è “catafalco” riferendosi ad uno stanzino di legno in cui la Marini deve nascondersi per fare una sorpresa ai naufraghi. E infatti la sorpresa riesce! Wow che emozione Valeria esce dal “catafalco” e si saluta i VIP come nel salotto di casa (secondo me Veridiana non ha idea di chi sia) poco dopo i famosi preferiranno alla Marini la compagnia del porceddu cucinato malamente.
Troppo stanco per continuare vedo solo le nomination dei non famosi Carlo Capponi (l’odiato dai non famosi) e Sonia la tizia madre. Inoltre da oggi i due gruppi si uniscono quindi tutti contro tutti.
Insomma l’”avventura” purtroppo non finisce qui.
Finding Kodamas 